J'ai la peau mate et de nombreuses taches de rousseur. De très nombreuses taches de rousseur.
Mes cheveux sont blond mais les racines sont légèrement plus foncée et mes yeux sont bleu.
Je suis relativement petit... pas plus d'un mettre 65... et je suis aussi assez fin mais plus musclé que j'en ai l'air.
Je porte généralement des vêtements léger même si je supporte très mal le froid. L'important c'est que ce soit confortable! Et je porte toujours des pantalon. Les shorts c'est pas pour moi!
Et... Je garde toujours mes bandeau de poignet... Je me sent très mal sans pour certaines raison...

Y en a beaucoup à dire...
Pour commencer, en temps normal, je considère être quelqu'un de bien. Je ne suis pas non plus exemplaire mais je fais toujours de mon mieux pour faire ce qui me semble être juste.
Je suis plutôt souriant et j'aime pas rester à rien faire. Je suis très actif de nature et assez attentif.
Je donne toujours le meilleur de moi et je suis plutôt un élevé assidue.
Je préfère régler les conflits pas les mots plutôt que par la violence mais... c'est malheureusement pas aussi simple que ça en a l'air...

Je suis bipolaire. De type 1 avec des cycles rapides pour être précis.
En gros la bipolarité de type 1 c’est la forme typique. Il y a une alternance entre les phases maniaques et les phases dépressives entrecoupées de phase euthymique. Et les cycles rapides ça signifie juste que je passe par plus de cinq phase à l'année. Dans mon cas les phases, maniaque ou dépressive, peuvent passer d'une semaine à deux mois. Bien sur c'est une généralité et il m'est déjà arrivé d'avoir des phase très courte comme très longue.  Leurs durées dépend de mon hygiène de vie, de la régularité dans la prise de mon traitement et aussi des événements influençant mon humeur.
Chaque phase influe directement sur mon caractère, hors mis pour la phase euthymique ou je suis juste dans un état que l'on pourrait appeler normal.

Pour commencer, il y a la phase maniaque... C'est ma phase d'euphorie.
Dans ces moments je vais bien! Je me sent guéri!... Je me sent... si bien...
Je parle vite! Je cours partout! Je souris jusqu'à en avoir mal aux joues! Je ris! Je pleure de joie! Mais pour presque rien voir rien du tout! J'ai les yeux grand ouvert! J'appelle des gens aux téléphone pour leurs dire que je vais bien!
Je ne dort plus...
Je ne dort plus! Je fais du rangement! Je dessine! Je chante!
Tout le monde pense que je ne suis pas malade mais juste heureux de vivre!
Je fais des actions démesuré! Je devient extrêmement sociable! Je lance trop de projet! Je devient très dépensier! Je profite de chaque instant! Je n'ai plus de limite! Dans mon langage! Dans mon comportement! Je peut vite devenir sarcastique et bagarreur si on me provoque un tant soit peu!
Je ne suis pas qu'heureux durant ces moment là! Je suis aussi sensible! Sensible à l'art! Sensible aux mots! Sensible aux petites attentions! Aux détailles! Et donc sensible aux remarques et aux critiques...
Mais je sais pertinemment que ces jours sont compté et que je finirais inexorablement au fond du gouffre, avec des envies suicidaire. donc je vie avec cette peur de ne pas être bien... quotidiennement...

Ensuite... il y a la phase dépressive...
J’enchaîne idées noires, les pleures, la tristesse et aussi les crises d’angoisse...
Je ne me contrôle plus... je pleure sans le vouloir... je me pousse à bout, je déprime seul dans ma chambre, dans le noir... Dans ces moments là il n'y a que peu de personne que je tolère, peu de personne que j'accepte de voir... Je reste généralement enfermé dans ma chambre ou je me force à travailler jusqu'à m'en rendre malade juste pour chasser toutes pensés qui pourrais me rappeler mon état...
Je suis quelqu’un de naturellement sensible, très sensible, trop sensible. Le moindre problème, le moindre désaccord me met dans un états... un état qui me trouve tout les défauts du monde...
Je pleure pour rien, même pour rien du tout... Tout mes mauvais souvenirs remontent à la surface et me font pleurer, m’énervent... Je me frappe, je cris, je cogne, j'ai tendance à agiter mes jambes par impatience. J'essaye de me calmer en écoutant de de la musique mais toutes les chansons me font pleurer...
Être en phase dépressive c'est se faire du mal psychologiquement en doutant de soi, en aillant honte des choses banal du quotidien, se torturer pour une erreurs bénigne commise il y a des années alors qu'à l’époque je n'y pensais même pas...
Se torturer l'esprit mais aussi le corps... à coup de rasoir pour voir si ça fait autant mal que la dernière fois, si ce mur est toujours aussi solide que le mois dernier!
Cette sensation dans le cœur... j'ai l'impression qu'il s’écrase! J'aimerais tellement qu'il arrête de battre par moment... Je me sent... dangereux... Je me fais peur parfois...
C'est très, très compliqué d'essayer d’éteindre un feu qui brûle mon corps entier depuis l’intérieur.

Les médicaments apaisent mes phase maniaco-dépressive et allonge mes phase normal où je vie normalement, sans émotion démesuré... Ils apaisent, mais ne les stop pas. Il suffit d'une seul émotion forte pour relancer ma phase dépressive ou ma phase maniaque...

Je n'ai pas eu de problème particulier dans mon enfance. Je suis né et j'ai grandi dans le camp Odyssée. J’étais un enfant heureux et je ne manquais de rien malgré ma famille monoparental.

Il y a 7 ans ma mère s'est mise en couple. Ou remise si on considère qu'un coup d'un soir avec un dieu c'est être en couple... Elle avait peur que je n'accepte pas son nouveau copain mais au final ça c'est très bien passé. Il me considérais comme son propre fils et c'est le cas encore aujourd’hui.

Ma maladie à été dépisté très tôt, vers mes 14 ans. Apparemment c'est héréditaire. Ma mère n'est pas malade mais ils semblerais que cela vienne de ma grand-mère que je n'ai pas connue. Elle est décédé avant ma naissance dans des circonstance que l'on ne m'as jamais expliqué mais que je peut aisément deviner...

De plus, il y a environ 4 ans, j'ai eu une merveilleuse petite sœur. Encore une fois ma mère avait peur que je ne m'entende pas avec, que notre différence de père me rende jaloux. Ma phase maniaque de un mois après sa naissance lui a fait comprendre qu'il n'y avait pas trop de risque à ce niveau.

Et enfin, je suis allé à la grande ville à mes 15 ans pour étudier. Je m'y plaisais bien même si ma sœur me manquais.
Et au milieux de l'année de seconde un nouveau est arrivé. Suite à un événement dont je passerait les détailles on est très vite devenu amis et l’année qui à suivit on était dans la même chambre d’internat.
Mais la vraie histoire débute surtout pendant l'année de terminal... C'est là que j'ai eu ma première vrai relation amoureuse... Ma première relation sérieuse...
Il manquais parfois de confiance en lui et me gérais assez mal quand j’étais en crise mais il restait quelqu'un de gentil et je l'aimais... Enfin c'est ce que je pensais...
Je lui faisais confiance mais il l'a trahis avant même que je la lui accorde... Comment avait-il pue penser que ça serais une bonne idée d'utiliser ses pouvoirs pour que je tombe amoureux de lui?! Ses sentiment était peut-être sincère mais je ne pouvais plus avoir confiance en mes propres sentiment après avoir appris ça...
Suite à son aveux j'ai vite perdu la confiance que je lui accordais... Je ne le supportais plus du tout dans mes phase dépressive et en phase maniaque il m’énervais rapidement... Même en phase euthymique on se disputais souvent...
J'ai finit par couper cours à cette relation qui empoisonnais la vie petit à petit...
Malgré tout, encore maintenant, je crois que je l'aime toujours... Juste je n'ai plus confiance ni en lui ni en ce que je ressent...
Je sais pourtant qu'il lui a fallut beaucoup de courage pour m'avouer ce qu'il avait fait, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'ai tenté aucune vengeance, mais m’être fait manipulé de cette manière... ça m'as juste complètement dégoutté...
Après cette rupture j'ai eu une longue phase dépressive et je pense que lui aussi l'as mal vécue... Peut-être que je serais capable de lui pardonner un jour, j'y pense sérieusement, mais pour l'instant j'ai peur que ce soit encore trop tôt..

Maintenant je suis en BTS et je me retrouve dans le même appartement étudiant que mon ami, logique puisqu'on avais fait la demande... Mais je suis aussi avec mon ex par la magie du destin qui à franchement le plus pourrit des sens de l'humour...
Avec ma maladie qui exagère mes réaction on ne peut pas dire que ce soit facile tout les jours... Quand bien même je l’évite le plus souvent, la communication n'es plus vraiment évidente entre nous...
Mais je ne peut pas lui jeter la pierre, j'ai ma part de responsabilité... Je suis aussi fautif dans cette histoire... J'ai juste du mal à l’admettre...